Tak lama kemudian tangisnya pecah dan ia berlari dengan mata terpejam. Karena matanya terpejam dan kakinya terus berlari, ia tersandung. Ia tersandung dan yang lain tertawa kian keras. Ia tersandung maka ia menangis kian keras. Aku diam, tak tertawa, tak menangis. Kusaksikan Tasya di teriakkan “monster kelinci” karena kedua gigi depannya lebih besar dari gigi yang lain, dan karena tubuhnya lebih besar bahkan dari anak laki-laki. Itu terjadi tiap hari sampai Tasya pindah rumah. Tak ada lagi teman bermain “ibu-ibu-an”. Dan aku tak bisa berbuat apa-apa, karena aku masih kecil, masih tujuh tahun.

Aku bukan satu-satunya yang tahu di dunia ini. Tapi semua orang hanya diam. Saat gambar tangan kepala sekolah menempel jelas pada pipi Michael, kami hanya menarik napas tertahan. “Bukan Michael yang pakai uang tabungan kelas kami selama satu tahun, Bapak Kepala Sekolah. Bukan!! Yang pakai Pak Joni wali kelas kami!!”, aku ingin berteriak begitu, tapi aku tidak bisa. Karena aku murid SMP dan dia guru.

Masih merah dan basah. Rupanya ia begitu kesal dan marah hingga ia mencakar-cakar lengannya tanpa sadar bahwa itu sakit. Katanya ia sayang ibunya dan ibunya sayang padanya. Hanya saja saat itu ibunya mabuk dan untuk kesekian kalinya ibunya menyeretnya untuk tidur di halaman, tanpa bantal. Tiga minggu kemudian seorang yang lain menunjukkan luka di nadi tangannya. Ia bilang ia hampir mengiris uratnya, tapi tidak jadi karena ia takut, sangat takut. Ia juga bilang beberapa hari belakangan ia tidur dengan pisau dapur di bawah bantalnya, kalau-kalau Ayahnya mengamuk lagi, maka keputusannya sudah bulat untuk mengiris uratnya. Tiga kesamaan dari mereka adalah: mereka berdua perempuan, mereka berdua sahabat baikku, dan kami sembilan belas tahun. Aku hancur, karena aku tak bisa melakukan apa pun, aku tak bisa mencampuri masalah keluarga orang lain.

Ku lihat tangannya masuk ke tas pengunjung toko itu. Sebuah dompet ungu dengan hiasan bunga mawar berpindah dengan cepatnya ke dalam jaket kulitnya. Aku tak bisa mencegahnya. Karena dia laki-laki dan aku perempuan.

Bibirnya gemetar dan napasnya tersengal. Ia bilang ia ingin bercerai karena suaminya seringkali memukulnya. Aku tidak bisa mengatakan apa pun. Ini antara anaknya dan suaminya.

Cucuku menjerit. Cucuku sakit, kanker. Jarum suntik menusuki tubuhnya, senantiasa. Ia masih sembilan tahun, ia perempuan, dan ia cucu yang paling ku sayang. Biarkan tubuhku yang hancur, tapi jangan cucuku! Aku yang renta tak bisa berbuat apa-apa. Aku bukan Tuhan.

Disini aku terbaring. Setiap kali aku menarik napas, aku serasa mengangkat seember cucian. Mataku tak dapat melihat dengan jelas, hanya terdengar desah napas suamiku yang duduk di kananku. Sepi sekali disini, dan aku dapat mencium aroma bunga pemakaman.

Tanpa sadar, pikiranku melayang bebas ke masa lalu. Seandainya, waktu itu aku dapat berlari mengejar Tasya, dan mengatakan kalau aku lebih suka bermain ibu-ibuan dengannya dibanding bermain dengan anak-anak yang selalu mengejeknya. Seandainya aku melakukannya, mungkin, hanya kemungkinan, Tasya tidak akan pindah dan aku tidak akan menangis.

Seandainya aku mengatakan Pak Joni yang memakai uang kelas, mungkin Michael tidak akan dipermalukan, dan hatiku tidak akan retak melihat laki-laki pertama yang kusayangi difitnah seperti itu.

Kalau saja aku memberikan waktu sedikit lebih banyak, seandainya aku lebih sering mengunjungi mereka, seandainya aku lebih memilih berbicara dengan mereka dibanding mengerjakan artikel yang saat itu kupersiapkan untuk kukirim ke koran, mungkin kedua sahabatku tidak melukai tubuh mereka dan mencoba untuk mati.

Aku rindu sahabatku, anakku, cucuku, bahkan orang-orang yang tidak kukenal. Air mata mereka jatuh ke bahuku, dan aku tak dapat berkata apa pun, tidak melakukan apa pun. Kini aku kesepian, dan dalam waktu dekat suamiku juga akan kesepian. Dalam diam, aku menangis dan merasa hancur. Apa yang dapat kulakukan untuk suamiku? Tidak ada, karena aku hampir mati.

Seringkali kita memutuskan “aku tidak bisa. Tidak bisa karena aku masih muda, karena aku perempuan, aku terbatas, aku tidak kaya”, dan daftar panjang lainnya. Kini pikir kembali, benarkah demikian? Sebelum terlambat , pikirlah! Yang berlalu tidak akan kembali, dan yang terlambat akan sangat sulit diobati. Penyesalan akan sesuatu yang tidak kita lakukan akan terasa berkali lipat lebih menyakitkan dibandingkan bila kita melakukan hal yang kita yakini, walaupun hal itu tidak diingat orang, walaupun hal itu terasa tak berharga. Nah, sudahkah kita mengambil keputusan?

Pengkhotbah 6:12 “Karena siapakah yang mengetahui apa yang baik bagi manusia sepanjang waktu yang pendek dari hidupnya yang sia-sia, yang ditempuhnya seperti bayangan? Siapakah yang dapat mengatakan kepada manusia apa yang akan terjadi di bawah matahari sesudah dia?”

Ditulis Oleh ENS_FOS Community

“Gua udah enggak percaya lagi kalo Tuhan itu ada Ren..”

Faren masih mengingat jelas kata-kata terakhir yang diucapkan Destin sahabatnya. Masih terekam jelas bagaimana pandangan nanar Destin dan matanya yang sembab saat mengucapkan kalimat itu. Saat itu ia mencoba menguatkan dan menyadarkan Destin dengan segenap kata-kata yang dapat ia ungkapkan. Tapi hasilnya Destin tetap diam, teguh pada pendiriannya. Peristiwa ayah ibunya yang tiba-tiba dibunuh oleh para perampok membuat dia kehilangan kepercayaan bahwa Tuhan itu ada. Selama ini ia merasa percuma melayani Tuhan yang ternyata membiarkan kejadian buruk terjadi dalam hidupnya. Ia kecewa. Sangat kecewa.

Semenjak itu Destin mengundurkan diri dari pelayanan dan tidak pernah lagi hadir ibadah kaum muda ataupun ibadah minggu. Banyak yang mau mencoba mengunjunginya, tapi semuanya ditolak.. Beberapa bulan setelah kejadian itupun Destin pindah rumah bersama adiknya dan tidak ada yang pernah tahu keberadaannya. Contunue Reading

Jendela kamarku bergetar saat aku membanting pintu kamar dengan rasa kesal yang tak tertahankan lagi. Bantal mickey mouse kupakai sebagai peredam tangisku. Sebenarnya aku dapat menangis sepuasnya, sekerasnya, sampai aku mual, berguling dari satu pojok ke pojok yang lain dalam kamar  ini. Tapi aku sudah terbiasa menangis dalam diam, bahkan saat tak ada seorang pun dalam rumah ini. Aku terbiasa sendiri, itu menjadi bagian hidupku.

Setelah minum empat gelas air putih, aku merasa lebih baik. Namun, rasa kesal dalam hatiku tak juga hilang. Meyna, teman yang dahulu kuanggap bak malaikat , lagi-lagi membuatku muak! Saat pulang kuliah tadi, Meyna meminta Andrew untuk mengantarnya pulang. Dan Andrew dengan muka malu-malu, mengiyakannya. Segera saja kutarik tangan Meyna, dan meminta penjelasannya di pojok tempat parkir. Tentang fotonya dan Andrew dalam dompet pinknya, tentang sms dari Andrew, tentang kebenaran gosip yang beredar kalau dia dan Andrew sudah jadian, bahkan Meyna sendiri yang menyatakan cinta! Lututku lemas saat Meyna dengan senyum di bibir mungilnya mengatakan padaku bahwa itu semua benar. Dia juga bilang bahwa ia menyesal. Menyesal karena Andrew memilihnya, menyukainya, bukan memilihku yang telah memendam rasa pada Andrew selama dua tahun ini!

Semua kesalahan dan kelicikan Meyna, tiba-tiba saja  berdesing dalam otakku. Dia menumpahkan vanila latte di rok biru kesayanganku, menjiplak karya ilmiahku, mematahkan pensil mickey mouse milikku. Ingin sekali aku meninggalkannya sendiri di hutan Kalimantan, dan tertawa terbahak-bahak saat dia berteriak-teriak karena takut ulat-ulat pohon dan takut dicakar singa. Contunue Reading

Pagi ini aku berjalan menyusuri sebuah taman di pinggir jalan, tanpa tujuan, tanpa arah kemana kakiku kan melangkah, hanya ingin larut dalam kesendirian dan menyepi. Saat kutatap langit biru, aku melihat langit begitu indah. Dihiasi sekumpulan awan putih dan di sela-selanya tampak sinar mentari yang menerobos awan itu, membuat langit terlihat semakin mempesona. Angin yang perlahan berhembus hingga sebagian dahan pohon seakan melambai memberikan salam padaku, sesaat aku terkesima. Hidup ini disertai dengan hal-hal yang indah, tapi kenapa hatiku hampa. Langit yang cerah biru tak seperti hatiku yang mendung kelabu, damainya dunia tak sama dalam hatiku, kenapa aku tak bisa menikmati kepuasan hati seperti ketika aku melihat langit pagi ini? Kubiarkan hatiku perlahan-lahan menjadi beku, kususuri jalan perlahan dengan segala gejolak dihati. Aku tak tahu lagi kemana harus kucurahkan isi hati, tertekan dalam keadaan yang membuatku tak berdaya, aku tak tahu harus bagaimana. Aku kecewa karena hidupku, betapa besar harapanku yang aku pinta padaNya, tapi dia seakan diam membisu, ketika hatiku hancur dan membutuhkan kasihNya, aku tak merasakan kehadiranNya. Aku merasa ditinggalkan, merasa sendiri, dan merasa sepi. Kadang aku tak kuat untuk menghadapi tekanan hidup ini, kenapa masalah harus selalu datang bertubi-tubi, buat aku semakin merasa tak berdaya. Dan ketika aku jadi tak berdaya, aku seakan bosan menerima kebenaran KasihNya.

Sudahlah, ingin kusudahi amarah ini, tapi sejujurnya, aku benar-benar sakit hati, luka yang digoreskan oleh perlakuan orang-orang yang merasa dirinya paling benar,yang suka menyalahkan orang lain atas kesalahan yang belum tentu dilakukan, yang memandang seseorang dengan sebelah mata, bahkan menganggap hina dan tak pernah pantas. Aku terluka dengan orang yang tidak menghargai perjuangan hidupku, yang menilai diriku seperti seonggok sampah, tidak berarti bahkan menyusahkan. Aku marah, bahkan pada diriku sendiri. Lalu ku pertanyakan “Apakah aku memang tak berarti seperti yang mereka katakan padaku?” tidak. Tentu saja tidak! Pikirku dalam hati. Bukankah Tuhan menyatakan bahwa aku berharga seperti biji mataNya. Bahkan Ia rela korbankan anakNya yang tunggal, Yesus Kristus untuk mati di kayu salib sebagai ganti atas dosaku??

Aku kembali berpikir, seakan logika dan perasaan beradu peran dalam diriku. Keduanya masih tak bisa sejalan. Kupejamkan mata, kukatakan pada diriku “aku berarti, semua yang kuhadapi hanya masalah hati. Aku memang enggak mengerti rencanaNya saat ini, aku difitnah, aku dihina dan orang-orang menganggap aku tak berarti, tapi saat ini yang kubutuhkan adalah percaya pada hatiNya, ya, I trust You, Lord, jangan biarkan masalah yang kuhadapi membuat aku meragukan kasihMu”

Kemudian seakan terlintas dalam benakku, jawaban atas kasih Kristus yang begitu nyata, yang harusnya bisa kuteladani dalam hidupku. Apa yang kualami saat ini tidak sebanding dengan apa yang sudah Yesus alami dalam karya penyelamatan hidupku. Ya, aku teringat dan membayangkan, ketika Ia ditangkap, difitnah atas perbuatan yang tidak dilakukanNya, makian dan cercaan tak cukup, Ia dihina, diludahi dan diolok-olok. Bahkan disiksa, dicambuk dan didera sampai mati di kayu salib. Ia korbankan diriNya, tanpa perlawanan, tanpa amarah, tanpa rasa sakit hati bahkan saat itupun hatiNya mengampuni. Aku berusaha memahami apa yang Ia rasakan, pasti betapa sakit dan hancur hati Yesus saat itu, betapa tidak, Ia datang tuk mengajarkan dan memberikan kasih yang sejati, tapi bukannya ucapan terima kasih yang didapat, yang ada segala siksaan, baik hati maupun fisik, yang Ia terima. Betapa sulit kumengerti, Ia tetap memilih untuk mengasihi. Sungguh luar biasa kasih yang diberikan buatku, buat kita semua. Aku membayangkan berada dalam posisiNya, pasti aku ga akan pernah sanggup, karena sedikit masalah yang kuhadapi saja sudah bisa membuatku terluka, marah dan kecewa padaNya. Dalam hati kuberseru “Tuhan aku malu, aku sempat marah dan kecewa padaMu atas masalah yang kuhadapi…ternyata apa yang kualami sudah Kau alami lebih dahulu, bahkan lebih, dan terlebih besar sakit yang Kau alami… ampuni aku Tuhan, jadikan aku tuk dapat meneladani kasihMu”

Ya, kini aku baru mengerti, kasih yang Ia ajarkan lewat masalah yang boleh ada dalam hidupku. Harusnya aku mengasihi bukan karena orang lain terlebih dahulu mengasihi aku. Tapi aku harus tetap memberikan kasih, bahkan kepada orang yang tidak mengasihi aku, membenci dan meremehkan aku. Begitupula bagaimana harus menyikapi suatu masalah, bukan dengan amarah, kekecewaan dan sakit hati tapi dengan pengampunan dan penyerahan diri, yaitu percaya kepada rencanaNya.

Thanks God, Kau ajarkanku satu hal yang dulu tak kupahami dalam hidupku. Aku percaya itu semua bukan karena kekuatanku. Tapi anugerahMulah yang membuatku mengerti dan memahami kasihMu. Pagi ini, kutatap lagi langit biru, kurasakan hangatnya sinar mentari pagi menyentuh tubuhku, kuhirup segarnya udara pagi dalam-dalam, rasakan kembali kasihNya didalam hidupku. Aku bersyukur karena kasihNya tak pernah berhenti buatku. Kini, mendung kelabu dihati terganti dengan cerahnya biru, sama seperti langit yang kutatap pagi ini…?

Inspired from the true story of my life….

_vi_